Las Desventuras de Paula de Anda

Paula de Anda sigue siendo una adicta a las listas

2011-03-01T21:20:00.002-06:00

Así es señoras y señores, perros y gatos, niños y niñas y viejitos y viejitas anacrónicos por no decir modernos... ¡Sigo viva!

Sigo:

- Estudiando periodismo en el Tec de Monterrey, campus Monterrey (no por mucho tiempo)

- Siendo una quejumbrosa de lo peor
- Y una melancólica empedernida
- Ejerciendo mi capacidad de asombro (si usted lee algunos posts de abajo se dará cuenta que este tema siempre me ha preocupado)
- Considerando que definitivamente hay mejores cosas en las cuales ocupar mi tiempo, además de escribir aquí
- ¡Haciendo listas para todo!
- Con 22 años (bueno, escribir dos posts por año no está tan mal)

- Estudiando menos de lo que me gustaría

- Enamorada y no solo de la vida
- ¿Ya mencioné siendo una quejumbrosa de lo peor?

- Padeciendo falta de inspiración

Volveré. Espere el próximo post de este exitosísimo y brillante blog [inserte guiño de sarcasmo aquí]. ¡Hasta la próxima!

En Monterrey una vez más y con 22 años

2010-09-21T16:16:00.003-05:00

He vuelto luego de cinco días de ausencia. Resulta que no me fui a La Paz, como siempre que me voy de aquí, sino que me fui a la Ciudad de México ¿a qué? a nada, a aprovechar que no tuve clases el jueves.

Ayer cumplí veintidos años. Veintidos primaveras, veintidos otoños, veintidos veintes de septiembre. Recuerdo más o menos un tercio de estos. El que acaba de pasar fue bueno, soplé veintidos velitas acomodadas en un pastel de chocolate, diez en la orilla y dos en el centro, pedí el deseo más trillado del mundo y las velitas no se apagaron porque resultaron ser de estas que no se apagan aunque les soples muy fuerte, pero no soy nada supersticiosa y tengo fe en mi, y en que mi deseo se cumplirá con o sin velitas apagadas al primer soplido.

Haciendo alusión a mi edad, dicen que ahora estoy más pa allá que pa a acá, pero yo la verdad es que me siento una puberta todavía. No, no una puberta. Pero soy una señorita ¿no? En dos o tres ocasiones me han dicho señora, y se siente feo. Cuando tenía unos doce o trece años, a cualquier hombre con pelo en la cara le decía señor, aunque fuera un adolescente de 19 años. Karma is a bitch, porque ahora a mi me dicen señora y no deja de molestarme, aunque sea un poquito y aunque también me de risa.

A la escuela la termino en un año. ¿Y qué voy a hacer? No sé, abrir una estética no es opción porque no sé cortar el cabello. ¿Manejar un taxi? ¿Regresar a vivir con mis papás? ¿trabajar en un banco? No sé, soy consciente de que las posibilidades son infinitas, incluso en una de esas termino ejerciendo el trabajo periodístico. Una nunca sabe.

Me voy ahora, a mi clase de Radio, que no está mal pero tampoco está bien. Entonces si Dios decidiera qué hacer con esa clase la mandaría al infierno, por aquello de que a Dios no le gustan las tibiezas.

Por primera vez desde la existencia de este blog le tengo una recomendación, estimado lector: Compruebe lo terapéutico que puede llegar a ser un abrazo. Si es usted quisquilloso y huraño, ármese de valor e imagine que abraza a su almohada/peluche/cobija de la infancia, verá que bien le sienta el contacto humano.

Recomendación número dos: Adopte un minino callejero, es re bonito verlos entretenerse de lo lindo con cualquier pedazo de hilo, papel, dedo humano, cabello, cola propia o lo que sea, la hacen a una querer ser gato y no necesitar de electricidad para divertirse.

ah sí, tengo un blog

2010-09-13T00:25:00.002-05:00

Aqui estoy todavía, luego de no sé cuantos meses de ausencia que seguro fueron muchos.

En una semana cumplo 22 años. Empecé este blog a mis 19, y dicen por ahí que el tiempo no da tregua pero a mi el tiempo a veces me pasa lentísimo. Cuánto ha pasado en tres años! Aquí y allá. Aquí como en el micro mundo paulasiano y allá como en el resto del planeta.

En Paulandia (así se llama mi micro mundo, he aquí una breve introducción: Color: verde. Clima: Soleado en las mañanas, con precipitaciones moderadas media hora por día, temperaturas oscilantes entre los 9 y los 25 grados. Flora: mucha, muy variada y en todos lados. Fauna: Predominan las jirafas y los tigres herbívoros, y no hay cucarachas. Población: 1 habitante. Forma de gobierno: Autocracia la mayor parte del tiempo, aunque en ocasiones la dictadora se ausenta y entonces reina la anarquía. Superficie: 160 cm. Idiomas oficiales: Español, inglés, dialecto efe y pe) todo va bien.

Sabadito querendón

2010-04-24T15:13:00.003-05:00

Me duelen un poquito los ojos. Y si me quedo ciega? He soñado que me quedo ciega muchas veces.

Hoy es mi día de hacer tarea. No tengo tanta pero sucede que me tardo mucho, muchísimo, haciéndola. Luego tengo que escribir dos artículos para mi trabajillo al cual he reingresado después de más o menos un mes de ausencia. Se siente bien.

Mi casa estaba súper sucia esta mañana. Me desperté, vi a mi rumy limpiándola y me ha remordido la conciencia un poco. Entonces la he limpiado y hace unas horas que he acabado y ahora está muy limpia.

Ayer fui a ver un depa al que quizá me mudo, estaría muy bien porque está ridículamente cerca de mi escuela.

Fuck, me acabo de enterar que tengo una junta hoy a las cinco, así que me veré en la penosa necesidad de levantarme de aquí, comer y bañarme.

Ciao.

Mientras me caso

2010-04-08T18:49:00.012-05:00

Estoy rompiendo record porque mi última entrada es de hace menos de un mes. Wooopie!

Ociosando, así me encuentro, tirada en la cama de mi humilde morada, prometo que luego de terminar esta entrada me paro de aquí y me baño, que tengo una cita en unas horas.

Qué acontece, además del ocio? Ayer descubrí, para mi agobio, que en mi viaje a La Paz he subido tres kilotes, soy un reverendo manatí. Entonces ayer he ido a la nutrióloga y he reanudado el gimnasio. El chiste es perder dos kilos por mes, no es mucho pero bueno, tampoco es que tengo 20 kilos de sobrepeso entonces es más dificil bajar, al menos eso me dijo la nutrióloga.

Ayer en la noche me pasó algo bien curioso. Tras volver del súper me metí a la cocina a picar frutas y verduras, hacer gelatina, coser lentejas, preparar té de tila y lavar los platos. Y me gustó estar ahí y pensé que no me molestaría para nada ser ama de casa. Incluso ese día y algunos otros disfruto más de los quehaceres domésticos que de mis tareas y compromisos académicos, porque estos primeros son más sencillos y en ocasiones la dificultad de la escuela me agobia y me estresa. Entonces pensé que no soy otra cosa que una mmc, una "mientras me caso".

Qué terrible que mis padres se enteren de esto, y saber que han gastado los chorrosientos pesos en mi educación para nada, que ha sido un esfuerzo en vano. No sé, todavía no sé que rumbo le quiero dar a mi vida. Ultimamente me he preocupado por todo menos por la escuela. Pensamientos más frívolos y superficiales han rondado por mi cabeza y hace unos años me hubiera repudiado a mí misma por esto. Como ir al gimnasio, enflacar los kilos que he engordado, estar flaquititita, mi pelo, mi ropa, qué me pongo hoy, qué me compro mañana, mi casa y mi cuarto deben estar aseados y ordenados, cada una de mis pertenencias debe estar en su lugar y preparar la comida me resulta tan placentero.

Me cuesta mucho trabajo encontrar el equilibrio entre esta parte frívola de Paula y su contraparte académica. Me parece bien difícil conciliar ambas partes y tener a las dos conmigo y que se complementen en lugar de ser excluyentes una de la otra. Ya lo lograré.

¿O será que de plano soy una mientras me caso sin remedio?

Mientras me caso, es que de por sí el título se escucha terrible. ¿Pero qué tiene de malo aspirar a ser ama de casa? ¿Es que se trata de un trabajo indigno?

Hace aproximadamente un año hicimos una investigación para mi clase de Métodos Cualitativos cuyo título era "La perspectiva de las mujeres maduras acerca del rol de la mujer actual", o algo parecido. Para ello hicimos entrevistas a profundidad a amas de casa que andaban por los cincuenta años de edad para conocer su opinión acerca de todo esto de la liberación femenina. Las entrevistas me fueron bien útiles a nivel personal porque antes de este trabajo, la verdad es que mantenía una opinión un tanto negativa acerca de las amas de casa, y no me cabía en la cabeza cómo es que una mujer se puede dedicar a sus hijos y a su casa con tanto fervor, con tanta pasión, casi excluyéndose del resto del mundo y haciendo de su hogar, de sus hijos, un mundito en el que vive armoniosamente. Las mujeres entrevistadas daban motivos igualmente validos que las profesionistas. Es que criar a un hijo, a un ser humano, requiere de mucho cuidado y esfuerzo, y darle educación, comida, lavarlo, atenderlo, cuidarlo, es tan digno como atender a ocho o nueve pacientes por día, que dejar lista la nómina para fin de mes, que organizar un evento o que dar clases en una universidad.

¿Entonces soy una mientras me caso? Ya lo sabré, cuando tenga 50 años y me vea en retrospectiva.

¿Qué son cinco meses?

2010-03-27T22:05:00.000-06:00

Hace cinco meses que no escribía, los acabo de contar ahora mismo con los dedos de las manos. Conté octubre, noviembre, diciembre, enero, febrero, marzo y qué bárbaro, qué raro se mueve el tiempo. ¿Vuela? A veces, depende de lo que esté recordando. Si me acuerdo de mis quince o dieciséis años indudablemente que el tiempo ha volado, no puedo creer que hace cinco años vivía en Dublín y de hecho hoy me acordé de esos días porque vi una carta fechada en el 2005, o sea hace cinco años, y juro que yo siento que vivía en Dublín apenas ayer, pero el tiempo es tan extraño, tan travieso, tan peligroso de considerar, porque octubre del 2009, es decir hace apenas cinco meses, los siento lejanos, allá hace unos años, cuando Paula era otra y vivía incluso en otro lugar y era un poquito más triste, o mejor dicho mucho mucho más triste que ahora.

Sigo viva, para variar, y ya había olvidado que tenía un blog pero luego cambié mi perfil de Twitter y me pedía una webpage, y he aquí mi webpage. Lo revisé un poco y leí los primeros posts, hace 2 años ya, qué segundo y tercer semestre, qué buenos fueron, cuántas cosas pasaban dentro de mi cabeza y qué pocas cosas pasaban fuera de ella, como ahora también. Y qué feo fue el 2009. Qué cuarto y quinto semestre, qué desperdicio de año, qué compañías tan poco fructíferas, qué miedo me da volver a caer y ni siquiera sentirme en el hoyo, qué miedo me da volver a elegir mal y tener la convicción de que mi elección es todo menos errónea y dañina.

Y qué inicio de 2010, y qué bonito 2010 he tenido, y qué buenos meses han sido enero, febrero y marzo. Ahora que lo pienso, definitivamente qué bonito inicio de 2010. Estoy de vuelta y me encanta estarlo, desde hace unos meses para acá (creo que desde enero) siento como si hubiera despertado de un mal sueño. No he perdido mi capacidad de asombro, claro que no, ahora me siento mucho más sensorial, perceptible, la música me gusta como antes, los libros me gustan como antes, los poemas, las películas, diría la comida pero esta me ha gustado siempre, sin interrupciones, y siento que cualquier árbol, cualquier edificio, nube, pedacito de cielo, pasto, flor o flores, corte de pelo, unos aretes, un broche, ojos, nariz, boca, anteojos, diseño, logo, sonrisa, cualquier cosa es una manifestación de belleza y me sorprende y me gusta y me anima e incluso sonrío ante tal simpleza, ante tal pedacito de plástico, de carne, de tierra o de aire. ¿Qué carajo estaba pensando al creer que había perdido mi capacidad de asombro? Y qué bueno que no la perdí, porque ahora me siento que vivo con los ojos más abiertos y con todos los sentidos mucho más alertas.

Pasado mañana me voy a La Paz, a pasar las vacaciones de semana santa. Quiero ir, quiero pasar todo un día entero en la playa, haciendo absolutamente nada.

Ahora que he leído un poco este blog me he dado cuenta que curiosamente sucede que escribo justo antes de partir, ya sea de aquí de Monterrey o de La Paz hacia Monterrey. Si alguien leyera este blog sin reparar en las fechas pensaría que mi vida se reduce a un ir y venir, a un cambiar de ciudades. Pues no, hace unos 3 meses que no voy a mi casa. Al respecto estoy ilusionada, sí, me gusta la idea de estar en la playa y ver a mis papás, a mi hermana, a mis amigas, qué se yo, ir al cine y comer bien y reunirme con las viejas amistades.

Hasta nuevo aviso, que espero no sea mucho después.

Por segunda ocasión le incito a que me ponga un comment y además, le pido me deje una sugerencia para el próximo post, quizás su sugerencia me motive a escribir a la brevedad.

De los blogs.

2009-10-27T19:27:00.012-06:00

Tengo una profe este semestre que se la pasa friéguele y friéguele con que los blogs son lo de ahora, con que todos debemos ser bloggeros, con que el blog esto y el blog lo otro, con que qué buena herramienta de comunicación, con que hay que actualizarnos y aprovechar las nuevas tecnologías. Y luego el Tec también se la pasa presumiendo que cuenta con la tecnología de punta y que dehecho la primera conexión a Internet en todo México la estableció el Tec y que aquí en esta honorable institución se estableció el dominio .mx y blahdy blahdy blah. Y luego dicen por ahí que en el Tec son bien presumidos, yo no sé porqué.

Pero volviendo a esto de los blogs... Mi maestra se la pasa friegue y friegue con que la creación de blogs es lo mejor que le pudo haber pasado al periodismo contemporáneo. A mí esto del blog me parece lo más normal, como que si a fulanito que lo creó no se le hubiera ocurrido crearlo, alguien más lo hubiera hecho porque es lo natural, después del Internet y google y somos... cuántos? seis mil, siete mil, ochenta mil millones de habitantes, cada uno con algo qué decir, ahogándose entre un mundo de información, datos, letras, música, notas, ritmo, ruido, imágenes, colores, mujeres, hombres, caricaturas, información, información y más información. El movimiento de la información es bien desequilibrado, nos llega mucha y aportamos casi nada. El blog crea un poquito de equilibrio en este camino, pues gracias a él hacemos nuestra muy humilde aportación.

Veranito en Monterrey.

2009-06-20T03:23:00.003-05:00

Llevo EVAP y Estadística. Odio EVAP con el alma y el corazón, si eso se puede. Soy una señora, de verdad que lo soy. Creo que estoy perdiendo mi capacidad de asombro. Me gustaría volver a tener 8 años. Igualmente siento que estoy perdiendo mi capacidad de sentir, y entonces me gustaría volver a tener 14 años. Hace mucho calor en Monterrey en verano y eso si lo siento. Mis días se han vuelto bien rutinarios y no me puedo quejar porque yo he elegido estar tal y donde estoy. Y si me sigo quejando significa que debo hacer algo al respecto, pero ni siquiera me siento con la motivación de moverme y cambiarlo. Así estoy bien, no muy bien. Pero estoy, al menos.

Busco un depa. Parece que nunca acabo. En 20 días llego a La Paz y creo que nunca había tenido tantas ganas de ir. No tanto para estar en La Paz, sino para dejar de estar en Monterrey.

He renunciado a la vida laboral. Me fue muy mal en la escuela el semestre anterior. Dicen por ahí que la escuela no sirve de nada, excepto para armarte de contactos. Yo me reuso a creer esto y mantengo la esperanza de que aplicaré lo que he aprendido en clases durante estos cuatro semestres. Todavía no sé cómo ligar la teoría a la práctica, pero ya aprenderé. No me queda de otra, pues me opongo a pensar que mis papás han desperdiciado su dinero con mi educación y que la escuela es solo una caza de contactos.

Oda al Odio.

2009-01-23T00:51:00.007-06:00

Se me prendió el foco. Haré la trilladísima lista de "lo odio", de aquí a que me de sueño. Tipiquísima en cualquier blog. Prometo hacer una lista de "me gusta" próximamente, como compensación. Odio...
1. El tomate
2. Las cucarachas. Big Time.
3. Que se me pase el tiempo bien rápido haciendo cosas inútiles como a) ver tele, b) chatear c) navegar en la web buscando información bien superflua d) facebookear e) escribir listas ridículas en mi blog (coff, coff), f) y un interminable etcétera.
4. Cuando tengo muchas ganas de escuchar música pero no sé que poner y lo que pongo no me gusta para nada y difícilmente una canción llena mis expectativas.
5. Salir de clases y darme cuenta que todas ellas fueron un desperdicio y que no aprendí algo importante.
6. Tener mucha tarea y no estar en el mood de hacerla.
7. Mi mala memoria.
8. Quedarme dormida y no ir a la escuela. Dan ganas de auto-cachetearme.
9. Que no me guste hacer ejercicio.
10. Mi mala condición física.
11. Mis kilos de más. So f. girly.
12. Que llegue el fin de semana y no encontrar nada que hacer.
13. Ir al cine y que la peli que quiero ver comience en mil horas, o ya halla pasado.
14. Tener varias invitaciones al mismo tiempo. Pienso: de seguro mañana no voy a tener nada que hacer y hoy tengo más de dos cosas que hacer. Que poca sincronización.
15. Tener una duda y que me falte google. Me frustra.
16. No tener dinero ni comida en la alacena.
17. Los días de pelo feo, que son recurrentes.
18. Dormir menos de 8 horas al día.
19. Saber que mañana debo levantarme muy temprano y no tener nada de sueño la noche anterior.
20. Suena feo, lo sé, pero no me gusta ver bebes feos. Rompen con mi ilusión de que todos los bebes son bien bonitos.
21. Sacar malas notas en la escuela.
22. El jugo de Toronja.
23. La papaya.
24. Estar cerca de alguien que está fumando mientras yo como.
25. Querer estar en cualquier lugar excepto en el que estoy.
26. No ser buena para las Matemáticas.
27. No ser tan inteligente como me gustaría ser.
28. Mi desidia.
29. Las revistas del corazón.
30. Llegar a La Paz y lidiar con los permisos de los padres.
31. Las fotos de cucarachas.
32. El color café, parecido a las alitas de las cucarachas.
33. Cuando tengo la palabra en la punta de la lengua y no sale! qué frustración.
34. Cuando alguien me está contando una de sus aventuras y no pongo nada de atención y me viajo y solo pienso: hoy tengo que lavar ropa/será que tengo tarea?/Qué pendejada lo que dijo fulanito hoy en la clase/etc. Luego me siento BIEN culpable.
35. No saber tomar fotos chidas.
36. Llegar tarde!
37. Pelearme con mi mamá. Sniff, sniff.
38. El siguiente piropo: "Y como alguien tan guapa como tú no tiene novio?". So fuckin fake y trilladísimo.
39. Tener problemas con el dibujo.
40. Cuando oigo una canción muchas pero muchas veces y luego hago que se le valla la magia y que pase de ser de mis canciones favoritas a las canciones que me hartan.
41. Llevar como mil años en clases de francés y no hablarlo.
42. comer frutas y verduras que están o muy maduras o muy verdes.
43. Que la comida engorde :(
44. El reggaeton.
45. la intolerancia. Aunque ciertamente se necesita intolerancia para llevar una lista de 45 cosas que odio. Creo que ya había escrito esto antes.
46. No sé porqué, pero los LIN'S me provocan un no sé qué desagradable. No offence.
47. El heavy metal.
48. Las películas esas gringas que son como parodias de otras películas, que tuvieron un boom bien denso hace unos años. Tipo Scary Movie y No es otra película de blablabla.
49. Los nombres de películas gringas dobladas al español que no tienen nada que ver con el nombre original. Ejemplo: Diario de una pasión, Tiempos violentos, Mi pobre angelito, etcétera.

50. Cuando según yo estoy leyendo bien concentrada y estar solo divagando y pensando en la inmortalidad del cangrejo. Y luego que alguna palabra llame mi atención y me regrese a la lectura y darme cuenta que no he entendido un carajo por estar divagando.
51. La gente que se cree alternativa por que su película favorita es Requiem For A Dream, cuando en realidad es la película favorita de todo el mundo.
52. Las canciones esas que acaban con el coro desvaneciéndose, cada vez más bajito.
53. Tener muy mala ortografía :(
54. Cuando la gente habla de video juegos. Siento que no tengo nada que aportar a la conversación porque desconozco el tema.
55. El fútbol y la pasión futbolera. Creo que esto se encabeza la lista.
56. La gente que se pelea a golpes y lo presume, como si fuera lo mejor que les pasó en la vida. Bola de primates.
57. La gente que considera que ser freak es de hecho un defecto. Nahhh, just kiddin.
58. Ser una pocha.
59. No tener cerca la playa :(
60. Meterme a la cama y que las cobijas estén bien frías.
61. Cuando me estoy queriendo meter a bañar pero el agua tarda mil años en calentarse y mientras tanto tengo que dejar la llave abierta. Luego me siento culpable.
62. El fundamentalismo islámico. Lapidación en pleno siglo XXI, give me a break.
63. El Super Bowl porque todo el mundo stá bien emocionado y me siento excluída y emo al no compartir la emoción.
64. La pena de muerte.
65. La lentitud de mi computadora!
66. La desesperación de tener la sensación de salirme de mi y dejar de ser Paula por unos 20 minutos para saber qué se siente y no poder llevarlo a cabo.
67. Tener la sensación de ya haber hecho lo que estoy haciendo y no saber de donde viene dicha sensación.
68. que el dinero sea muy muy importante.
69. Sentir que todo lo que tengo me vino por añadidura.
70. Pedir dinero a los padres.
72. Haber reprobado pinche mate remedial! :(
73. Que sieeempre tiene que haber una guerra o un conflicto armado o una guerrilla en algún lugar del mundo.
74. Sentir que si mañana me muero, el mundo seguirá siendo el mismo.
75. El Box como tema de conversación.
76. Cuando hay mundial de fútbol u olimpiadas y todo el mundo solo habla de eso.
77. el siguiente escenario: Estoy en el Winamp y le cambio a la canción y le cambio y le cambio mil veces y ninguna canción me gusta en ese momento. Pienso: qué pedo?? si yo las bajé todas, deberían de gustarme -_-
78. Que son la 1:39 am y que mañana tengo clase a las 9.
79. Los lunes.
80. Decir mentiras. Honestamente si las digo de vez en cuando.
81. Cuando se me ocurre una idea bueniiiiiisima y no tengo donde escribirla y luego cuando ya tengo una pluma se me olvida la idea. FUCK!
82. Tener el hábito de decir muchas malas palabras todo el tiempo.
83. Ser medio anti social.
84. Cuando apenas conozco a alguien (i.e. en una date), y estamos platicando a gusto y luego llega un momento de silencio que dura más de 15 segundos. Cada segundo lo siento como si fueran dos.
85. La peli esa que salió hace unos meses. Crepúsculo. Guácatela!
87. Y Harry Potter. Más bien la afición enferma de Harry Potter.
88. Y en su tiempo El Señor de los Anillos.
89. Y Piratas del Caribe. 90. Que Cristian Eduardo Saavedra no exista.
91. La música banda cuando es canción tras canción. Una o dos me gustan.
92. Que alistarme me tome mucho tiempo.
93. Los nicks en el messenger que dicen: te amo mi chiquitita hermosa/eres lo mejor que me ha pasado en la vida/sin tí mi vida no tendría sentido/Fulanita&Menganito for ever hasta el final de los tiempos, te necesito/GracIaS PoR ToDo CoNejItO! Te aMo!/etcétera. Lo peor es cuando a los dos meses ya ni andan con la novia en cuestión y a los tres tienen un nick parecido, dedicado a otra persona.
94. La gente fresa. Aunque bueno, es un termino bien subjetivo.
95. Las platicas que tienen que ver con automóviles. los rines, el mofle, blablabla.
96. Que la banda escriba usando K´s en el messenger. No sé porqué pero lo ooooodiooooo y esto definitivamente encabeza la lista (después de las cucarachas y el fútbol).
97. Cuando en el antro tocan las banditas esas que se usan mucho aquí en Monterrey y que se conforman por unos 3 o 4 músicos y una vocalista bieeeen buena, vestida con ropa provocativa, y que por lo regular tocan pop.
98. Los homofóbicos. Los odio mucho. La gente que considera que los homosexuales son pecadores y que no deberían de entrar al reino de los cielos. PFFF. Retrógradas del demonio.
99. Las religiones en general. La gente muy muy devota. La fe ciega. Nótese que no tengo nada contra la gente espiritual.
100. Cuándo preguntas: Cómo estás? por pura inercia y no escuchas la respuesta porque no te importa.
101. Los horóscopos.
102. Que Jack Dowson sea ficticio =P.
103. Que el cigarro provoque cáncer.

Heme aquí luego de mil años.

2009-01-23T00:05:00.005-06:00

No he escrito. No sé por qué. De hecho ni siquiera me acordaba que tenía blog. Pero luego me percaté que un colega tenía pensado hacer uno y pensé: esa es una buena idea. Y luego recordé que ya tenía uno. Incluso por un momento me decepcioné porque me di cuenta que el crear un blog no sería una novedad. buu.
Y aquí estoy, posteando. Me vi en la necesidad de cambiar mi perfil porque ahora tengo 20 años. No han pasado muchas cosas desde la ultima vez. Quizá lamentablemente. Sigo viva, y aveces sigo sintiendo que este es de hecho el tiempo de mi vida, the time of your life como esa canción de Greenday, y siento también que no uso de manera correcta este so called tiempo de mi vida. O simplemente pasa que soy una emo y me gusta el drama. Es bien probable ahora que lo pienso.
Tener blog aveces me harta por que:

a) Soy BIEN VULNERABLE a la crítica, venga de quien sea, constructiva o destructiva.
b) No me gusta ser leída porque siento que el lector siempre se lleva una decepción medio fea. Todo lo que escribo puede ser mejorado. Todo.
c) Siento que los temas que toco no son de relevancia para nadie, solamente para mí. Es que solo me limito a hablar de mí. Soy egocéntrica.
d) Cuando leo un post (si es que así se le llama, no estoy familiarizada con los tecnicismos blogueros) que escribí hace unos días, pienso: chale, qué estaba pensando?
e) Como ya lo he aclarado, una partesita de Paula es bien emo y regularmente me dan ganas de escribir cuando siento que el drama me invade.
f) Tengo un diario, y me parece muchísimo más tentador escribir ahí que aquí.
g) Que pena que algún admirador secreto me stalkee y se tope con esto. Oh desilusión, pensará. jaja, just kiddin (bueno, uno nunca sabe, evidentemente hay gente stalker en el mundo. O será que el león cree que todos son de su condición?)
h) De hecho ya olvidé que es lo que estaba numerando.

Me fui a La Paz en las vacaciones de invierno. Fue una etapa bien fea. Duraba como 2 días en pijama y todo me daba flojera. Y podía ver tele como por ocho horas seguidas y siempre me sentí como una huesped. Ya quería regresar a la escuela. Luego me pasó algo bien raro. He aquí la inutilidad de tener un blog. Quiero escribir lo que me pasó pero luego pienso: hey, que tal si los padres entran al blog? Mejor escribo en mi diario.
Bueno... omitiré el suceso que iba a contar y continuaré. Regresé a Monterrey hace unas semanas. Vivo en una colonia supuestamente insegura, a decir de muchos taxistas. Al principio me encontraba yo un poco paranoíca por esto. Mi rumy es mas o menos un fantasma porque nunca nos vemos. ella trabaja y yo estudio y trabajo y solo la veo 1 hora al día. Y luego las clases. No comments. Mi maestra de Economía parece que se va borracha a la clase. Lo juro. Y luego mi maestro de Comunicación Oral me intimida porque supuestamente sabe mucho. Y odio EVAP con toda el alma. De hecho estoy planeando escribir una carta a los directivos correspondientes para sugerirles que hagan un examen a los alumnos antes de inscribirlos a la materia. Para algunos creo que es una clase bastante inútil y un desperdicio de dinero.

Bueno, sin más por el momento y con la inspiración bien lejos de este lugar, me despido de usted, querido lector, pidiendole que ignore las faltas de ortografía. Al final el checador no funcionó. Si le sirve de consuelo, creo que soy disléxica. Por única vez le invito a dejarme un comentario, pues hoy me entró la curiosidad y quisiera saber si es que tengo algún lector habitual. De hecho tenía uno que incluso me mandó un mail, pero luego perdí el contacto y ahora me pregunto que habrá sido de él. Anímese usted, querido lector, a decirme hola, yo te leo.

Despues de exámenes.

2008-10-03T01:50:00.004-05:00

Solo tengo una cosa que decir. Qué peeeedo con mi penúltima entrada, Dios mío. Las trasnochadas definitivamente afectan mi capacidad de raciocionio.
He terminado exámenes y me ha ido super bien. Esta semana solo me la he pasado estudiando, lo cual ha traido consecuencias bien positivas. Soy una ñoña y me extasia sacar 100.

Lo bueno es que mañana es viernes. Woooooopie.

PS. Como era de esperarse el crush pasó. Falsa alarma.

No sé qué poner aquí.

2008-09-21T07:28:00.004-05:00

No quiero dormir y como no hay nadie conectado igual que no hay nadie despierto a estas horas de la mañana, lo único que me queda por hacer es llenar el blog con la primera pendejada que me venga a la cabeza. Que de hecho son muchisimas cosas. Yo no sé qué me pasa últimamente que parece que lo pienso todo en fracciones pequeñísimas de tiempo. Loque solía pensar en un día, ahora lo pienso en una hora. Yo creo que El Muro me marcó bien denso... Lo cual no esta nada chido porque significa que tengo una personalidad mas o menos moldeable. Leo cualquier cosa y ya me siento bien identificada con el autor y lo idolatro por una semana, hasta que llega algo nuevo o me harto de darle vueltas al mismo asunto.

Hoy llegó mi hermana, qué gustazo, de verdad. Está dormida en estos momentos y sospecho que su estancia en Monterrey no será tan chida como ella lo esperaba, no sé por que. Hoy mi rumy lloró extrañando a su mama y ese hecho hizo que yo pensara muchísimas cosas. Como que cuando estas fuera de casa realmente valoras lo bonita que es la familia. De hecho ayer mismo estaba hablando con Maggie de Betty y Chemisito y Hugo (Betty es mi mama, Chemisito es mi papa y Hugo es mi hermano), y le estaba diciendo a mi hermanita que realmente somos afortunados al haber nacido con una familia como la nuestra. Lo chido es que todos estamos locos. Menos Maggie, ella entra en la categoría de normal. Pero sospecho que próximamente le llegará la adolescencia denso y se convertirá en una Freaky empedernida... jaja. Es verídico, mi casa es casa de locos. Chemisito siempre bien bonachón con sus chistes trilladisimos, Betty con esa actitud de Jefa que da miedo pero que es bien chida a la vez, luego cuando la agarras de humor se convierte en una persona bastante chistosa. Y Hugo con sus problemas existenciales post-teenager pre-edad adulta, lo cual me da miedo porque seguramente terminaré donde él esta. Y Maggie es toda una cajita de monerías, creo que es la estrellita de la familia porque es una niña normal que quiere a todo el mundo y todo el mundo la quiere por igual. Y luego esta Paula, ahh... ni hablar. Mi familia es la onda.

Tengo como unas dos semanas pensando mucho en la parte espiritual de Paula. El problema es que, hoestamente, nunca he sido una persona espiritual. Pero luego pasa que te empiezas a hartar de no responder tus dudas y mantenerte simplemente ociosa al respecto. Por que aunque no lo quiera, los seres humanos tenemos una parte espiritual... como una necesidad de creer en algo, en lo que sea. Es bien raro... yo creo que es mas bien normal... lo descubrí porque en mi clase de taller tenemos que hacer una investigación acerca del tema que queramos. Había escogido el tema de "diferentes religiones alrededor del mundo", pero la maestra me dijo que era un tema ya muy trillado y que de hecho dos o tres compañeros de clase lo habían escogido. Es como que llegas a cierta edad en la que realmente necesitas resolver todas esas dudas espirituales. Hay un Dios? Yo creo que empecé a pensar en todo esto por una serie de encuentros, lo cual es una lastima porque creo que si nunca los hubiera tenido, ahora no pensaíia en ello, lo cual significa que soy cero espiritual, que es una fuerza exterior lo que me motiva en lugar de ser algo interno, algo mas puro, mas real, mas autentico.

Lo curioso es que la mayoría de la gente se decide en creer, por allá de los 30 o 40 anos. Y creo que es lo que me va a pasar a mi. Que va a llegar un punto en el que este cansada de cuestionarme y llenarme la cabeza de angustia, y terminare diciendo "Gracias a Dios", porque ese camino es a fin de cuentas el mas fácil. Entonces sera bien triste porque significará que tomé el camino fácil en vez de esforsarme un poquito más.

Luv

2008-09-21T07:09:00.002-05:00

Creo que me estoy enamorando. El problema es, como casi siempre, que el susodicho en cuestión es mas o menos un patán y un pirujo. Ojo por ojo, quizá sea el mentado Karma. Típico de Paula.

PS. Happy b-day to me.

En Burger King

2008-09-06T23:14:00.005-05:00

El otro día iba saliendo de Burger King cuando me encontré a dos niños, al parecer hermanos, brincando y haciendo lo que los niños hacen en esos jueguitos que nunca faltan en Burger King, McDonalds o Karl´s Jr. Uno de los niños estaba muy muy bonito, tenía un corte de esos que parece que te ponen una bacinica y te recortan lo que queda fuera. El otro niño estaba pasable considerando que tengo una fijación bien cabrona por los niños en gerenal (aclaro que hablo de niños as in niños tal cual: desde 1 a 12 años [lo aclaro porque me he topado con varias personas que les llaman niñas a morras de 20, 21 o 23 años ¬¬!]). El punto es que los estaba viendo desde lejos y me imaginé jugando con el niño del corte de pelo con la bacinica. mi imaginación ignoró por completo al otro niño. Entonces tuve que dejar de imaginarme enfadando al niño de corte de pelo con la bacinica para plantearme la siguiente pregunta: ¿Porqué preferí a ese niño en lugar de su hermano? evidentemente fue porque el otro niño estaba más feo desde mi punto de vista. Entonces pensé que qué cagada es que los seres humanos seamos naturalmente superficiales. Me parece triste que lo primero que persivo de una persona, nuestra primera impresión de ella, sea algo tan banal como su físico. Quizá por eso nos perdemos de muchas cosas. too bad.

"Estudiale, hija!"

2008-08-27T21:52:00.004-05:00

Creo que mi estado de Cero Motivación ya se está alejando. Estoy en exámenes y me siento bien. Soy una pseudo nyonya empedernida sin remedio. Pero me siento bien. Lo que me preocupa es que este rayo de motivación se me vaya en dos días y vuelva a quejarme de todo otra vez. El otro día estábamos yo y un amigo caminando tranquilamente por el tec, matando el tiempo, esperando la próxima clase, hablando de no sé qué, cuando de la nada en absoluto el tipo hace el comentario acertado: "Como chingados te quejas!!". Hay que admitir que el amigo dio en el clavo.

La desmotivacion, con acento en la o.

2008-08-25T00:52:00.006-05:00

Tenía como uno o dos meses sin escribir, bueno, eso omitiendo la entrada del jueves pasado que decía algo así como "it's way too late", cuyo titulo era INTERPOL. La quite porque carecía de significado y solo se encontraba ahí porque cuando la puse me encontraba en un estado su-real.

No sé porqué no he escrito. Me gana la flojera y siempre me quedo en la pregunta: Que poner? así, sin respuesta. Me han pasado muchas cosas ultimamente pero igual ninguna me alcanza a motivar. Mi desmotivación mas grande en estos momentos es la pinche escuela. A veces me entran unas ganas descabelladas de dejar la escuela y dedicarme únicamente a lo que me gusta. Pero renuncio a la idea porque a)Ir a la uni, graduarte y conseguir un buen trabajo es, ha sido y será la manera correcta de hacer las cosas, lamentablemente. b)Todavía no se qué es exactamente lo que me gusta. si dejo la escuela, como utilizaría el tiempo que actualmente ocupo yendo a clases? c) Tiene sus ventajas estar en la uni: Puedo hacer uso del gimnasio (este semestre he ido 0 veces), tengo acceso a la amplísima colección de la biblioteca del Tec, ir a la uni implica también conocer gente chida y expandir aunque sea un poco mi circulo social. Ese tipo de ventajas.

Lo que mas me frustra de este semestre son básicamente dos pinches materias: Taller de Análisis y Expresión Verbal y Public Speaking and Academic Writing. Juro que la mentada materia esa de Taller de Análisis fue creada para retrasados mentales, chingado. Lo peor es que la llevo 5 horas por semana, hágame usted el favor. Public Speaking también esta del estilacho. Es mi castigo por no haber sacado mas de 590 puntos en el Toefl. Pero qué coraje, si de todos modos con mis modestos 553 puntos me puedo graduar, y no es como que aprendo mas inglés con la pinche materia esa. Ah, que coraje. Empecé la entrada muy tranquila y ahora estoy muy muy enojada. Hasta me dieron unas ganas de escribir una carta a los directivos del Tec responsables de que me hayan metido esas dos pinches materias que en realidad solo son una perdedera de tiempo.

Pero lo peor es que seguramente me ira mal en las dos materias. El problema es que como ninguna de esas materias me alcanza a motivar, me da una flojera crónica atenderlas. Y realmente siento que lo que se supone que aprendo en esas clases es mas que inútil.

Luego tengo Comunicación, Ideología y Poder. Los temas están chidos pero el maestro es medio aburrido. Y Estadística, que si me gusta, aunque sospecho que no voy a sacar un 100 este parcial. También llevo Filosofía y Ética, ambas con el mismo maestro. Son las únicas verdaderamente rescatables este semestre. Y Administración, mmm, sin comentarios. No sé cual sea el problema. Todo, absolutamente todo lo que tenga que ver con mis clases me da igual.

Hoy, por ejemplo. Es lunes y solo quiero que vuelva a ser viernes. Lo consolable es que somos muchos los que vivimos pensando en el fin de semana de lunes a jueves. Creo. También me consuela que mi vida co-curricular no es tan fea. Todo lo demás esta bien. Los amigos, la fiesta, "Buenos días, tristeza", la comida, la música, las pelis, palomitas, "te vendo un carro", aprender nuevos datos todos los días, vivir con la ilusión de ahora sí mañana empiezo a ir al gym, limpiar el depa regularmente, un cigarrito inofensivo de vez en cuando, una pequeña reunión ocasional en el depa, hablar con la gente, tener un crush, dejar de tener el crush, googlear lo que sea y cosas como esas.

Hasta nuevo aviso.

Back to School

2008-08-05T17:46:00.006-05:00

Mi compu se descompuso y la conexión en mi casa era un asco. Estuvo chido tomarme un descanso de Internet. Regresé a Monterrey el domingo. Vivo en una caja de zapatos y una de mis rumys es muda. Mi estancia en Guanatos estuvo muy amena. El trip desde allá hasta acá también. Dormí como 5 horas en el transcurso de 2 días. Mas o menos inauguramos el depa con una peda dos tres legal.

Y sigo sin configurar mi pinche teclado gringo. Cuanta decidia.

La espontaneidad.

2008-07-15T00:36:00.003-05:00

Here are my whereabouts... supuestamente mi vida dentro de las próximas cuatro semanas debería de girar en torno a la decoración de interiores de 9:00 am a 3:00 pm, cuidar a mi sobrina de 4:00 pm a 7:00 pm, natación de 8:00 pm a 9:00 pm y calle de 10:00 pm a 12:00 am, de lunes a viernes, pero hoy, primer lunes de las próximas semanas planeadas de ese modo, me he levantado a las 2:00 pm y todo el día se me ha salido de las manos desde aquel evento. Desayuné, me bañé, me puse guapa y a las 4 llegó una amiga, a las 5 otra y a las 6 otra mas. Fuimos a comprar un elote porque debido a que el día se me escapó de las manos no me di mi tiempo de desayunar ni comer (cabe agregar que hoy lunes estaba dentro de mis planes empezar la dieta y bajar de una vez por todas esos 3 o 4 kilos que me sobran), luego a las miches y de ahi en adelante perdí toda noción de mi oh-so-called semana programada. Tanto así que termino el día escribiendo en mi tan mencionado blog, cuando hace unos minutos me pregunte a qué pinche ociosa parte de Paula se le ocurrió la cuasi inútil idea de empezar con esto.
Hasta nuevo aviso.
P.S. Ayer no soñé lo mismo que tenia soñando durante aproximadamente dos semanas. Congrats.
P.S. del P.S. anterior: Si hay algo que no soporto de mi misma es ser una pseudo pocha.

"Ahh... Cueeero!"

2008-07-03T05:41:00.008-05:00

Soy un cuero. Hoy fue la graduación de mi hermana y no quería ir yo sola. Le dije a una amiga que fuera pero le era imposible asistir por que no contaba con los pinches 200 pesos del boleto (no mames, 200 pesos para que te dieran una porción pequeñisima de verduras al vapor junto con un trozo de pollo de dudosa calidad, pinches abusivos). Nos encontrabamos mi amiga y yo pensando en como le íbamos a hacer para sacar los 200 pesos cuando me habla mi mama y me dice que me hará una cita con Norma, la estilista de la familia, que de hecho no es tan buena pero dice mi hermana que se platica bien rico con ella, lo cual es cierto, la tal señora Norma tiene una pinta de doña de lavadero que evoca muchisima confianza. Anyway, el punto es que mi mama me estaba comentando lo de la cita con Norma y entonces se me ocurrió la brillantisima y muy altruista idea de gastar el dinero del peinado en un boleto para mi amiga, de todos modos no me pasa nada si voy a la graduación de mi hermana con un chongo en el pelo o algo menos elaborado. Le hable y le dije que ya tenia su boleto, pero omití el cómo le había hecho. A las 2 o tres horas ella me habla y me dice que pasa por mi en un rato para llevarme a peinar a la estética de su hermana. Que cosas, al final Dios o el destino o la Madre Naturaleza o Jesús o Mahoma o la Diosa de las estéticas o simplemente la casualidad, hizo que al invitar a mi amiga haya matado dos pajaros de un tiro. Eso me pasa por ser un cuero.

Acerca de Audrey Hepburn y otras desiluciones.

2008-06-28T17:23:00.004-05:00

Bah, la verdad es que Audrey Hepburn no es tan guapa como yo creia. Eso es todo lo que tengo que decir por ahora.

Hasta nuevo aviso.

P.S. Como tampoco Closer es el peliculon de aquellos.

Del calor paceño

2008-06-27T01:33:00.002-05:00

Pinche caloron insoportable, inhumano, irreal. No lo deja a uno respirar agusto, siente que se ahoga y si vas dentro de un carro sin aire condicionado, pobre de ti si te toca semáforo en rojo. Al menos al andar sopla un poquito el viento. De verdad que una se ahoga, se asfixia, le falta el aire aunque está por todos lados. Dicen que como a las seis o siete de la tarde sopla el coromuel, pero a mi qué me importa si sopla el coromuel allá, en el malecón, en la playa, si en la ciudad el asfalto sigue siendo tan caliente como al medio día y el supuesto coromuel, ese vientesito, no pasa por las paredes de las casas. Acá en la mía sigue haciendo un calorón brutal. Yo de chiquita veía a los albañiles trabajar en la obra y pensaba pobresitos, pinche calorón que tienen que aguantar, qué tedio trabajar en el rallo del sol. Al menos de oficinista una está acá abajo, en la sombrita, y con suerte hay aire condicionado en la oficina. Pero a los albañiles, allá trepados en el techo, trabajando bajo los disparos del sol, les toca joderse y soportar el calor. Luego se llenan de cemento, de graba, tierra, cal, y el calor ha de ser entonces peor. Yo en La Paz no duro más de diez minutos sin sombra, ni siquiera en la playa. Bueno, en la playa es diferente porque vas a que te de el sol, y creo que en la ciudad el calor es más asfixiante, por aquello del coromuel de las seis de la tarde que se disfruta más en la playa, y también porque el asfalto, el calor de los carros, la luz eléctrica y otras bondades de la civilización convierten a la ciudad en un horno insoportable. Un horno. Calida fornax. En la primaria me enseñaron que California significa Horno Caliente. ¿Porque a alguien se le ocurre fundar una ciudad en un horno? Habrán llegado en diciembre, quizás, y dijeron bueno, está todo tan árido pero al hay buen clima. Luego me imagino que para junio, cuando el horno-ciudad se enciende, no les quedó de otra porque ya se habían acentado, y talvez pensaron que qué calor hoy, sí, pero seguro mañana se quita, como si se tratara de una lluviesita o de una gripe. No, aquí el calor sigue sofocándonos hasta septiembre. No sé si lo siga haciendo, pero recuerdo que hace unos años mi papá solía salir de la casa sin zapatos, tanto en diciembre como en agosto. Y para mi siempre fue un enigma cómo es que no se le quemaban los pies con el piso tan caliente. Tenía en las pisadas de ambos pies un callo de medio centímetro de grosor que fungía como suela de zapato. Yo en cambio salía un poco al sol descalza y los pies se me quemaban. Un día, cuando hacía tiempo que no veía a mi papá andar descalzo bajo el rayo del sol, salí de mi casa tan asustada e histérica que olvidé ponerme zapatos. Tendría unos dieciseis años. Mi histeria fue castigada con una travesía de diez cuadras en el agosto paceño de las tres de la tarde, descalza. La tierra me quemaba los pies como se los quemaron a Cuauhtémoc. Sin embargo prefiero el calor al frío, si me dieran a elegir entre uno de los dos extremos. Después de todo, me quejo de este calor desenfrenado e inhumano, pero sería tan fácil irme a meter al aire condicionado y dejar de sentir que me asfixio; es que me gusta asfixiarme un poquito a veces. Llega a tornarse lindo advertir cómo las gotitas de sudor van bajando desde lo más alto de la frente hasta las cejas, y cómo se empeña en pegarse la ropa a la piel. Si me siento en una silla y cierro las piernas, al pararme siento cómo a mis muslos les cuesta trabajo separarse entre sí. La piel así, pegajosa y mojada de sudor, se vuelve más nítida. Mientras que el calor agudiza el tacto, el frío en cambio entume. Por eso me gusta venir aquí, y salirme a ratitos del aire condicionado.

Karaoke night.

2008-06-12T01:45:00.004-05:00

Me encuentro en La Paz y estar aquí no es tan malo como lo imaginaba.
Me desespera que he terminado con la cabeza llena de cosas, gente y lugares que no deberían de estar ahí. Siempre termino dándole mas crédito a las personas que no se lo merecen en lo mas mínimo. Chingado, ya es tan típico de mi andar dando vueltas e imaginando una vida llena de matices que no valen la pena, habiendo colores tan inofensivos.
Me desespera que solo tenga una palabra para resumir lo que ha pasado a lo largo de estos meses. Y es precisamente la palabra que debería de enterrar en el fondo de mi memoria hasta perder toda noción de ella. Soy terca, soy dramática, prefiero las cosas que me hacen daño simplemente porque así me siento mas viva que cuando estoy simplemente bien.
Estoy desesperada, me encuentro en el limbo de las ideas. Ni siquiera de las ideas porque a estas alturas no soy yo quien las elige, son las ideas las que me eligen a mi, como si solo fuera un muñeco de trapo sin decisión propia, sin la capacidad de elegir en qué pensar, en quién pensar.
Estoy empezando a convencerme de que no soy optimista sino mas bien tonta. Tontísima.
P.S. Hoy el Karaoke estubo ameno.

Proximo destino: La Paz.

2008-06-08T00:18:00.004-05:00

Me encuentro en Guanatos. En dos días me voy a la querida ciudad que me vio crecer. Sospecho que trabajar con mi mama resultará ser mas bien fastidioso, me doy unas 2 semanas para explotar, especialmente si empiezo a trabajar con esta predisposición tan pinche negativa. Recomiendo relajarme más y quejarme menos.

P.S. Al menos tendré la playa a unos escasos 20 minutos =)

Que pinche coraje.

2008-05-23T18:10:00.007-05:00

Es la tercera vez que intento poner una entrada nueva pero las dos veces anteriores ha pasado algo cagante. La primera vez me encontraba yo en mi cuarto, utilizando la conexión inalámbrica porque ya había guardado mi cable en las cajas de mudanza, las cuales se encontraban muchisimo muy lejos de donde yo estaba. Entonces me conectaba y me desconectaba a cada rato. Era verdaderamente fastidioso. La segunda vez me encontraba en la computadora de un amigo de mi hermano escribiendo, ya llevaba unas 500 palabras, o unos 3 párrafos, no se, cuando de repente todo se apaga, la pantalla, las bocinas, el CPU, todo. Indagué un rato y a los 9 segundos descubrí que lo que había pasado fue que moví el pie y desconecte todo. Ahora estoy muy enojada porque eso acaba de pasar, y realmente me frustró. La frustración y el coraje me han quitado las ganas de poner una nueva entrada, así que por ahora tomare aire y pendejiaré en youtube después de dos meses de no hacerlo.

Mision cumplida.

2008-05-23T17:54:00.006-05:00

Pues si, que la campaña "Paula Quiere una Cámara Fotográfica" ha llegado a su fin debido a que mi madre se ha apiadado de mi y ha decidido cederme su cámara. Muchas gracias a todos aquellos a los que se les cruzó por la cabeza acudir al banco pero después les ganó la flojera. Al menos lo pensaron.

Adios, Mty.

2008-05-21T12:58:00.003-05:00

Mañana me voy de Monterrey, lo cual es bueno porque

No pasare frío por las noches. Ya había empacado mi cobija y mis sabanas y solía taparme con mi toalla, pero no era suficiente.

Supongo que tendré mas cosas que hacer.

Lavaré! no mas ropa sucia! Andaré perfumada con un delicado toque a suavisante de telas.

Tendré oportunidad de degustar comida casera, calientita =).

Siete dias despues llegaraan mis papas. Hace unos minutos estaba leyendo un mail que me envio mi mama, en el que indicaba la fecha de arrivo de cada quien. Y me entro una emocion bien rara cuando llegue a la parte de mi papa.

Doce dias despues entro a la escuela. Qué emoción.

Sin dedicatoria.

2008-05-21T05:11:00.005-05:00

Can't believe what my eyes see. Me encontraba haciendo nada, googleando cosas, gente, lugares, etc. Ya había desistido y lo había dejado por la paz cuando inesperadamente encontré lo que estaba buscando en un inicio. Y qué sorpresa, descubrir cualidades donde las imaginaba inexistentes. Que nos detiene? Porque no somos lo que pensamos? Falta integridad, y de repente me creo salvadora, me creo psiquiatra, consejera, medico, asesora, amiga, todo en uno, todo aquello que se requiere para encontrar integridad en la persona equivocada. Al menos fue placentero percatarme de que existe la intención, y que a lo largo de estos meses siempre ha estado ahí, en algún recóndito lugar dentro de su conciencia. Falta integridad, sí, pero yo no puedo esparcir chorros de integridad, o colocarla dentro de una caja y regalarla, como si se tratase de un objeto. Creo que esta se adquiere luego de haber fracasado. De verdad espero que él la encuentre.
Será que Ana Frank tenia razón con eso de que muy en el fondo todos somos buenas personas? Aveces creo que no hay gente mala, sino mas bien gente perdida, incapaz. Somos esclavos de nuestras debilidades.

Campaña "Paula Quiere una Cámara fotográfica"

2008-05-21T02:50:00.007-05:00

La campaña consiste en encontrar a 1000 personas dispuestas a depositar $3.00 en una cuenta bancaria. Ha leído usted bien, está en sus manos hacer feliz a Paula por la módica cantidad de tres pesitos. Es fácil:

Comuniquese con Paula de Anda al teléfono 8111710723 o al e-mail paula_del_tobozo@hotmail.com
Enseguida ella le proporcionará su número de cuenta bancaria
Acuda a la sucursal bancaria de su preferencia y deposite $3.00 en la cuenta respectiva.

Esta es la oportunidad que usted estaba esperando. Deshacerse de su complejo de marro y convertirse en una persona altruista jamas había sido tan sencillo.

"Primis, Primis!"

2008-05-20T21:01:00.010-05:00

Hoy es uno de esos días en los que en serio tengo muy muy pocas cosas que hacer. He aquí los hechos que lo comprueban:

Numero de veces que salí del cuarto: 3
Distancia mas lejana que recorrí desde mi cuarto: Menos de 400 metros, aproximadamente
Numero de personas con las que he hablado, as in face to face: 2, mi rumy y el repartidor de pizza
Horas frente al ordenador: 6
Llamadas recibidas: 4, incluyendo la del repartidor de pizza -_-u

En ese estado de ociosidad tan agudo me encontraba, cuando me pasó por la cabeza la brillantisima idea de crearme un blog. Era algo que ya se me había ocurrido en momentos como este, pero la decidia y el "para que?" no me terminaban de convencer. Y ahora que lo he hecho, me sigo preguntando: Por qué? Para quien? Que escribir?

Por qué? Pues por qué no? Hacer un blog está en mi lista de acciones cuya única justificacion es: "Y que tal si mañana cae un meteorito a la tierra y nos morimos todos?". Bueno, eso si existiera tal lista.
Para quién? Para mi misma, pues no tengo pensado escribir la dirección del blog en mi nick del messenger, como muchos de mis contactos lo hacen. Además, soy medio aprehensiva y no me gusta la critica, ni la positiva ni la negativa.
Qué escribir? También soy medio narcisista. Sospecho que el tema mas recurrente será: YO!

Hoy fue un día noventero, jaja. Estube como dos horas googleando imagenes, videos e información de Soñadoras, Amigas y Rivales, Locura de Amor y Decada, tvnovelas que, mas para mal que para bien, marcaron mi infancia, jaja. Tengo una duda que me ha estado intrigando por seis horas... Que coños fue de Laisha Wilkins O.o ?? Tan mami que estaba, no entiendo cómo es que sus colegas de Soñadoras, evidentemente inferiores esteticamente, siguen sonando, ya sea por haber protagonizado un video porno o por ser la nueva querida de Luis Miguel -_-u

Y para cerrar con broche de oro, iré al cine hoy a ver Iron Man, así este día podría titularse "El día del mal gusto cinematográfico/televisivo/telenovelero", ammm -__-u jaja.